TRIÁNGULO DEL AMOR

Las relaciones de pareja en 3a y 4a dimensiones

COMPARANDO LAS RELACIONES EN 3ª y 4ª DIMENSIÓN
basado en la canalización de Lyssa Royal Holt “Relaciones de 4ª Densidad”y en el resumen de Iasos http://iasos.com/metaphys/3d-4d/)

Éste es un esquema donde se comparan el funcionamiento y las diferencias entre las relaciones de pareja de 3a dimensión y las de 4ta dimensión:

3-D: Aquí explico la forma en como las relaciones funcionan en la 3ª dimensión. La idea de la separación es la que rige las relaciones de 3ª, aunque no significa que esto sea bueno o malo, simplemente ha sido necesaria para vivir la experiencia material de la 3ª dimensión.

4-D: Aquí explico la forma cómo las relaciones funcionan en 4ª dimensión. A medida que se aproxima la 4ª dimensión a nuestra conciencia, urge un cambio en la forma de relacionamos ya que no nos sirven los viejos esquemas de interacción. En la 4ª, la integración y la reintegración rigen las relaciones.

PRINCIPIOS EN LOS QUE SE BASA CADA NIVEL:

3-D: SEPARACIÓN
La separación es sólo una ilusión. Nos sentimos separados de la Esencia Divina o Dios. Separación de los otros. Separación de la naturaleza. Separación de aspectos del propio yo, no reconocidos.
4-D:INTEGRACIÓN- REINTEGRACIÓN
Todo y todos estamos realmente conectados.
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3-D: SECRETO
Este es un tema importante en la sociedad. El secreto es: retener información de mi pareja o de mi mism@. Con el secreto mi pareja nunca llega a saber quien soy realmente. Me mantiene separado de una gran parte de mi mism@.
4-D: HONESTIDAD + APERTURA
Honestidad total con mi pareja. Con honestidad, mi pareja puede saber quien soy realmente. Honestidad significa ser 100% quien realmente soy. No retengo comentarios, ni información sólo para no herir a mi pareja o controlar la relación. Yo no puedo saber o predecir realmente lo que puede herir a otro o como puede el otro reaccionar a mi honestidad. De tal manera que debo dejar de asumir responsabilidades por las emociones, crecimiento y reacciones de la otra persona en respuesta a mi comunicación honesta y no manipulativa.
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3-D:MONOGAMIA BASADA EN EL MIEDO
Por medio de la relación monógama, me “separo” de la vulnerabilidad de tener que enfrentar otras relaciones. De esta manera me siento “segur@” (separad@)
4-D: RELACIONES POR ELECCIÓN
Esto significa que si estás en relaciones de Monogamia, Poligamia o infidelidad es por una elección consciente. No existe lo correcto o incorrecto en los tipos de relaciones, todos son inherentemente neutros. Es aceptable escoger cualquier tipo de relación. Si escoges la monogamia, no significa que esperas que tu pareja escoja también la monogamia.
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3-D: AMOR CON CONDICIONES
El amor condicional significa que tú amas a alguien sólo si cumple unas condiciones y necesidades por tí impuestas. Esta es la antigua forma del amor romántico de 3ª dimensión. Yo te amo sólo si llenas mis necesidades y expectativas. Y yo te retiro mi amor si tu no me satisfaces.
4-D: AMOR INCONDICIONAL
Es una forma nueva de amor sin condiciones, que acepta al otro tal cual es. Incluso si no satisfaces mis necesidades y expectativas, igual te amo. Te amo por lo que eres sin tratar de cambiarte. Es fluir con el momento, el presente.
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3-D: COMPROMISO
Necesito comprometerme para evadir mi miedo a tener que enfrentar otras relaciones. Compromiso es una ilusión de 3ª dimensión. El compromiso no asegura mi seguridad. El compromiso sólo me hace pensar o sentir que estoy seguro.
4-D: ESTAR EN EL PRESENTE
Comprometerme me saca del presente. Yo permanezco en el presente y no necesito comprometerme, porque confío en el futuro.
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3-D: EXPECTATIVAS
Generalmente se llega a la relación con ideas preconcebidas de lo que debe ser la persona y la relación. Asi que si estas no cuadran con esas ideas que tengo, trato de que cambie hacia ese ideal. Yo quiero y trato que mi pareja llene mis expectativas y necesidades. Uso a mi pareja para satisfacer mis necesidades.
4-D: SIN EXPECTATIVAS
Permito que la vida me enseñe día a día cómo relacionarme y descubro en cada momento las características de mi pareja. Confío y no tengo expectativas con respecto a mi pareja. Disfruto de mi pareja sin expectativas.
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3-D: MANIPULACIÓN
Yo uso manipulaciones obvias u ocultas para conseguir satisfacer mis necesidades y así protegerme de mis propios miedos. Yo sólo veo a mi pareja como a la persona que necesito que sea, no como la persona que realmente es.
4-D: PERMISIVIDAD
Dejo que mi pareja sea quien necesite ser. Solo así puedo saber quien és realmente la otra persona. Me enriquezco con la autenticidad de mi pareja.
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3-D: NECESIDAD DE CONTROLAR
Es una falta de confianza de que todo lo que pase sea para el mayor bien. Por lo tanto necesito controlar, forzar y darle forma a la relación, para que sea de la forma que yo deseo, porque no confío que la relación por si misma será lo que necesito.Yo siento que mi pareja me “pertenece”.
4D: CONFIANZA ABSOLUTA
Es más un estado que un propósito, es no necesitar controlar, es dejar ser en confianza. Yo confío que todo lo que pasa es para mi mayor bien, por lo tanto no tengo deseo o necesidad de controlar a mi pareja.
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3-D: DEPENDENCIA
Es una creencia que necesita de lo externo y del otro para ser feliz. Yo dependo y necesito alguien fuera de mí para ser feliz.
4-D: AUTOSUFICIENCIA
No necesito de lo externo para ser feliz. Yo reconozco que yo y sólo yo soy el/la creador/a de mi propia realidad. Por lo tanto, sólo yo soy el/la generador/a de mi propia felicidad.
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3-D: RELACIÓN precede a CRECIMIENTO PERSONAL
4-D: CRECIMIENTO PERSONAL precede a RELACIÓN
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3-D: UNA PERSONA NO PUEDE AMAR PLENAMENTE A MÁS DE UNA PERSONA.
Las relaciones de 3ªD enfatizan la dualidad. Si mi pareja empieza a amar también a otra persona, eso significa que me ama menos a mí (esto es una ilusión). No es bueno que mi pareja pase MENOS TIEMPO conmigo.
4-D:UNA PERSONA PUEDE AMAR A MÁS DE UNA PERSONA A LA VEZ.
En 4ªD se enfatiza la multiplicidad. No importa cuantas personas ame mi pareja, esto no disminuye para nada y de ninguna manera el amor que siente por mí. No importa cuantas personas ame yo, esto no disminuye para nada y de ninguna manera el amor que siento por mi pareja. Si mi pareja pasa MENOS TIEMPO conmigo está bien. Si yo realmente me amo incondicionalmente, entonces el tiempo que paso conmigo es igual en valor al tiempo que paso con mi pareja. Me amo tanto como amo a mi pareja. Por lo tanto está bien tanto si paso más como si paso menos tiempo con mi pareja.
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3-D:DOLOR
Siempre hay dolor cuando funciono con los”condicionamientos” de pareja de 3ªD.
4-D:ALEGRÍA, PLACER, ÉXTASIS
Nunca hay dolor, solo alegría, placer y éxtasis cuando funcionamos con relaciones desde el “conocimiento” de 4ªD.
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3-D: TERMINAR UNA RELACION crea DOLOR Y PÉRDIDA.
4-D: TERMINAR UNA RELACIÓN NO crea DOLOR Y PÉRDIDA.
Al darnos cuenta de que esta relación no nos sirve más, escogemos terminarla armoniosamente. Reconocemos que la relación está yendo en direcciones diferentes y permitimos que termine, sin malos sentimientos. Solo con Amor a un@ mism@ y al otro.
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3-D: MIEDO A LA SOLEDAD.
La soledad, así como la separación, son ilusiones de 3ª dimensión. Sentirse separado y aislado.
4-D: SENTIR CONEXIÓN CON OTRAS PERSONAS SIGNIFICATIVAS
Si mi pareja esta lejos (en espacio) o incluso si no la he visto por mucho (en tiempo), me sigo sintiendo muy conectado a ella. Ya que la separación es una ilusión, estar unidos en conexión es la realidad.
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3-D: RABIA HACIA EL OTRO
Tengo rabia contra mi pareja por no llenar mis necesidades.
4-D: RESPONSABILIDAD HACIA MÍ MISMO
Si tengo rabia sería contra mí por crear una realidad que no prefiero.
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3-D: VICTIMA
“Víctimas y Victimistas” Yo hiero a otras personas algunas veces. Me siento herid@ algunas veces por los comentarios y acciones de otras personas. “Víctimas y Victimistas” es otra ilusión. No existen las víctimas , ya que cada uno crea su realidad con lo que hace y con lo que acepta.
4-D: YO CREO MI PROPIA REALIDAD
Auto-Responsable, Auto-control. Yo creo mi propia realidad y esto incluye la reacción de otras personas sobre mis acciones. Nunca puedo ser herido por otra persona. Nunca puedo herir a otra persona. Solo soy responsable por mis reacciones hacia los comentarios o acciones de otras personas.
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3-D: SENTIRME RESPONSABLE POR LOS SENTIMIENTOS DE MI PAREJA
Mi pareja quiere resolver sus necesidades externas conmigo, pero las necesidades de alguien nunca pueden ser cubiertas por otra persona, así que mi pareja se molesta conmigo porque no lleno sus necesidades.
4-D: SER RESPONSABLE
Por aquello que le quiero DAR a mi pareja y a nuestra RELACIÓN. Soy pur@ en la intención que tengo con la relación. Soy 100% autentic@. Realmente soy yo mism@ con mi pareja. Soy responsable en mi integridad por lo que quiero dar a la relación.

Pasos a seguir en una Terapia de Pareja

Los problemas de pareja desembocan inevitablemente, si la relación no se quiebra, en la terapia de pareja. Este es un buen camino a seguir cuando los canales de diálogo de la pareja se ven completamente cerrados, y sin embargo un pasado fuerte de amor, o un presente de responsabilidades, brinda a los integrantes de la pareja el ánimo de reconstruir la armonía original, o bien elaborar códigos de convivencia completamente nuevos, que permitan a la pareja seguir adelante y vencer la prueba del tiempo. A continuación, un artículo que te ayudará mucho si tu pareja tiene problemas de esta índole.

¿Cuáles son los pasos a seguir en una terapia de pareja?
1 - ASUMIR QUE SE TIENE UN PROBLEMA
2 - NO REPETIR LOS MISMOS ERRORES
3 - ENTENDER QUE EL OTRO ES UN SER HUMANO
4 - PROFUNDIZAR EL DIALOGO
5 - RECONOCER LOS ESTADOS EMOCIONALES
6 - SER CONCIENTE DE LA DIFERENCIA DE PERSONALIDADES

1 - ASUMIR QUE SE TIENE UN PROBLEMA
Siempre uno de los componentes de una pareja tiene resistencia a empezar una terapia de pareja cuando el otro se lo propone. De manera que la primera etapa antes de encara la terapia seria identificar claramente la existencia de un problema. Hacerle comprender al otro que es necesario consultar a alguien para que los ayude a superar la situación.

2 - NO REPETIR LOS MISMOS ERRORES
Parte del trabajo del analista y de los analizados es no repetir los mismos errores que cometen en las discusiones en la pareja durante la terapia. Muchas parejas caen rápidamente en la descalificación, en la agresión, en el mutismo mientras están siendo analizadas continuando así el círculo vicioso del rencor. Encarar la terapia significa estar dispuesto a intentar nuevas formas de comunicación, de expresión para así poder lograr nuevos resultados.

3 - ENTENDER QUE EL OTRO ES UN SER HUMANO
Durante la terapia se da un proceso gradual y lento en el que las dos partes se dan cuenta de que la persona con la que conviven es también un ser humano ¿Que significa esto? Que es siendo un ser humano tiene humores, intereses, debilidades, diferentes a las nuestras. Esto que parece muy fácil de enunciar es muy difícil de interiorizar y gran parte de los problemas de parejas suceden por su causa.

4 - PROFUNDIZAR EL DIALOGO
Profundizar el diálogo es el mecanismo esencial que propone la terapia de pareja para revertir el proceso de fractura y separación. No solo tendrán que dialogar mas que antes, sino que deberán hacerlo como ejercicio de fundamental del saneamiento. Si uno no sabe como se siente el otro, si siente odio, rencor, tristeza, felicidad nunca podrán entenderse.

5 - RECONOCER LOS ESTADOS EMOCIONALES
A través del dialogo las parejas aprenderán a reconocer sus estados de ánimos y aprenderán a actuar en consecuencia. Si una parte de la pareja esta sintiendo tristeza la otra sabrá como animarla, si tiene rencor la otra lo reconocerá y podrá darle un espacio para que lo elimine. Los estados de ánimo y saber como identificarlos comprenden otra parte esencial de la curación.

6 - SER CONSCIENTE DE LA DIFERENCIA DE PERSONALIDADES
La pareja deberá entender que hay cosas arraigadas en la personalidad que ninguna terapia podrá modificar. Siendo concientes de ello sabrán se mas tolerantes el uno con el otro cuando se acerque a estos puntos. Intentar modificar la personalidad de un ser humano conlleva inevitablemente a choques y problemas, ya sea una pareja o en cualquier mortal. Si no nos agrada algo que está profundamente arraigado en otro y no lo podremos modificar lo mas sano será que la parte que demande el cambio sea la que haga el cambio.

pasos a seguir en una terapia de pareja

Terapia de pareja

Se suele decir que nunca es tarde si la dicha llega. Al menos, hay que intentarlo. No se puede tirar la toalla a la primera de cambio. Pero, por desgracia, parece que la sociedad actual prefiere no darle importancia a la defensa de unos determinados principios y valores que, hasta ahora, venían conformando el pilar de la sociedad, tal y como la hemos heredado de nuestros antepasados. Hoy en día, son las minorías las que están imponiendo nuevos modelos de convivencia, incluido el concepto social de pareja; el cual se ha hecho mucho más amplio. Ahora, por lo visto, la pareja, antes conocida como matrimonio, ya no tiene por qué tener como objetivo la formación de una familia; ni siquiera como una contribución fundamental a consolidar la sociedad natural. Es como si la progresía de izquierdas insistiera en hacernos creer que es el Estado el que está en el origen de la familia, y no al revés.

Hoy en día ya no es necesario plasmar por escrito el compromiso y las intenciones que tienen dos personas para que el entorno social las considere una pareja. Es como si la relación de noviazgo se convirtiera en un proceso eterno, en el que no existen compromisos ni ataduras, ni siquiera un proyecto de futuro. Es una pena que el matrimonio tradicional se haya convertido en un mecanismo de consumo, de trueque; dejando a un lado su función reproductora, renunciando explícitamente a formar una familia donde crezcan unos hijos sanos física y emocionalmente.

Es cierto que los conflictos enturbian la calidad de vida de las parejas, cuando no las disuelven directamente. Hoy en día se aguanta poco, la verdad. Existen demasiados condicionantes sociales que incrementan las barreras de comunicación en la pareja. Es verdad que se comienza, o se debería comenzar, estando enamorados, teniendo como objetivo el compartir una vida, e intentando hacer en lo posible feliz al otro. Y viceversa. Cuando se está enamorado nos entregamos abiertamente, poniéndonos en manos de la otra persona que compone la pareja. Iniciamos una intimidad que debemos preservar y cuidar, si de verdad queremos que la relación perdure. Por supuesto que el tiempo puede hacer que el enamoramiento deje paso a la rutina, y surja la frustración y, por consiguiente, se desgaste la convivencia; pero para eso están el respeto, la confianza y la comprensión. Las relaciones han de ser flexibles, de tal modo que los problemas, que sin lugar a dudas surgirán en toda relación de pareja, se puedan resolver mediante la expresión afectiva y la comunicación.

Es necesario saber escucharse y escuchar. Respetarse y respetar. No siempre la madurez consiste en decirle a la pareja todo lo que uno piensa; es mucho mejor pensar en lo que se le dice; y, sobre todo, en cómo se le dice. Las formas en las relaciones personales son muy importantes. La mayoría de las veces, las discusiones en la pareja vienen motivadas, precisamente, por la falta de intimidad; y eso sucede cuando se pierde el deseo -y no sólo en el plano sexual-, de estar con la otra persona; otras veces, surgen los conflictos de intereses: el dinero, los hijos -que ya se sabe que lo mismo pueden ser una fuente de satisfacción que de conflictos-, la rutina, las tareas domésticas, la lucha por el control -que no deja de ser el poder que tiene quien toma realmente las decisiones en la pareja -, la falta de romanticismo, de complicidad, el no respetar los momentos de privacidad del otro, la falta de tiempo para estar juntos; cómo no, las tareas domésticas?, en fin, múltiples áreas donde suelen surgir los conflictos que terminan condicionando la estabilidad y el futuro de la pareja.

No existen fórmulas mágicas para ser feliz en el matrimonio o en la relación personal que se haya elegido; pero si realmente se quiere salvar, proteger, reconducir, mantener una relación, lo mejor es, sin lugar a dudas, el diálogo. Eso que se llama hacer "terapia de pareja", y que es muy sencillo de llevar a la práctica, y a la vez muy eficaz, si se hace con la predisposición necesaria. Incluso sería conveniente practicarlo varias veces al día. Se tenga o no motivos para ello. Es algo natural. Uno habla y escucha, abiertamente, sin condiciones ni reparos; con reciprocidad y sin engaños; sin ocultar lo que nos corroe por dentro, y que, a veces, querríamos decirle a la persona amada, pero no nos atrevemos. Guardarlo es peor. A veces uno puede sorprenderse al escucharse uno mismo siendo coherente con lo que en realidad siente. No se pierde nada por intentarlo. Ocultar determinadas cosas, hechos o sentimientos, sólo puede provocar desconfianza y recelos en la pareja que, se supone, confía plenamente en nosotros. La comunicación en la pareja es vital. No se pierde nada con intentarlo. Siempre será mejor desear estar junto a la persona amada, que, simplemente, estarlo.